乐观者的座右铭 (第16/21页)

缺乏安全感，她才不愿意像每天以泪洗面的母亲，在家中消极地枯等。她认为自己必须积极进取，这样，孙悟空才不会逃出如来佛的手掌心。一谈起恋爱来，她便采取勿枉勿纵的执法精神，在他上班时间，每隔几十分钟就打一次电话给他，希望掌握他的行踪。日子久了，他的口气渐渐从欢喜变成无奈，对她吼道：“难道我连上厕所也要跟你报告吗？”

    而她，是个负责任的母亲，听说孩子到了青春期都会变坏，于是决定大方地看孩子的日记和信件，并且监听孩子的电话，一有什么不对劲的地方，立刻加以盘查，分明是出自关心，但和孩子的关系却越来越紧张。她说，并不是她疑神疑鬼，她总觉得孩子有什么秘密不让她知道，孩子真的变得叛逆了，怎么办？

    她，是个多年媳妇熬成婆的女人，自从生命的重心——惟一的儿子娶了老婆后，她害怕自己的地位终会失去，于是成天打探着小两口的一举一动，常常贴着墙壁偷听隔壁房里隐隐传出的声音。有一次发现儿子媳妇笑得很开心，她一走过去问他们笑什么，两人竟同时收住笑声说：“没什么。”于是她越来越难以入眠，常说这里痛那里酸，希望引起他们的注意，却总是不肯给医生看…

    太急于掌握或太害怕失去一段牢固的感情关系的人，常常不觉地变成典狱长。

    不管是典狱长或囚犯，都失去了自由。

    囚犯当然很痛苦，但还可以做着逃脱的美梦，可怜的典狱长则终日不安。

    我们的周遭，不知道有多少个感情的监狱，而典狱长们，都怪囚犯“偷偷摸摸”、“不知道在想什么”他们反而认为，自己的痛苦是囚犯们造成的。

    其实是因为，你自愿当典狱长。

    嘿，别找传统当借口

    传统是很多无法将自己行为合理化的人最好的搪塞之辞，他们口口声声说传统，其实并不关心传统的真正内容，只想为自己的落伍闭塞找个好听点的名字。

    他们因早餐问题天天一起床就吵架，以至劳燕分飞。

    老人家认为“吃饭皇帝大”而早餐又是皇帝中最大的，这可是有科学做根据的哟！早餐吃得有营养，一天才会有精神。

    他的新婚妻子在婚后自然而然地从他母亲手中接过“令箭”成为早餐的主事者。一开始，她也很体谅他的长子地位，尽力配合，但日子久了，也不禁呈现疲态。她是个职业妇女，每天早上五点就得大费周章地炊米洗菜准备早餐，实在太折腾人了。她决定用到外头采买的方式解决，却惹来老人家的白眼，嫌她“不够认真”

    “这是我们家的传统，你就忍耐一点，他们年纪都大了，他们理当…”这显然不是很好的安慰法，没多久，一拍两散。

    时代不一样了，每个人的角色也多元化了，如果不能为传统求得一个合理的变通，只是拿传统来搪塞，传统很容易变成一具千斤重的枷锁。

    坚持传统的，也未必是真正道德传统上的好人，有时只是个拿传统来掩饰无知或罪恶的人。前不久，有一个法院的判例，真叫人为法官的训话鼓掌叫好。

    事情是这样的：有个平素酗酒的工人，被控凌虐自己的孩子。由于他打孩子打得鬼哭狼嚎、伤痕累累，邻居看不过去，把他送上法庭。法官问他：为什么要这样打自己六岁的儿子？他说：“我是为了他好。我爸爸小时候也是这样管教我，打得一样凶！”大有捍卫他家家法的气势。

    法官反问他：“你爸爸那样管教你，有把你管好吗？”

    这个酗酒又打孩子的爸爸一时低头，默默无言。

    传统传统，拿来当盾牌的人，往往只取传统的皮相，来麻痹自己的思考；需要慈悲、宽容和热忱救难的时候，能够拿道德传统来要求自己的人，却是少之又少。

    下一次，当你把传统拿出来挂在口头上的时候，思索一下吧：你是用传统借刀杀人、逃避成长，还是用传统坚持正义？

    一个懂得成长、愿意向前走的人，是不会把传统当小鞋穿在三寸金莲上，跑人生的马拉松的。

    写给习惯性的和事佬

    不要压抑强烈的情绪，尤其是愤怒…

    ——乔治·韦伯（GeorgeWeinberg）

    这句话送给总是企图当好好先生的人，永远希望自己周遭“世界大同”的人。

    用极端的二分法来看世界上的人，你会发现，有些人太懒惰，有些人过劳死；有些人乱发脾气，有些人根本害怕发脾气。

    乱发脾气的人，通常会把一切的不如意都算在别人账上，他们总是可以找理由发脾气；根本害怕发脾气的人，则对一切不公平的待遇都认命，他们企图忍耐一切不如意，结果可能得到永远不公平的待遇。

    前者当然令人敬而远之。除了肢体暴力外，情绪也常造成另一种暴力。我认识两三个动不动就毛了起来。给人脸色看的人，他们为了一件小小的事清可以气很久，小小的涟漪会被他们搞成大波狼。有一次我安慰一个脾气不太好的工作伙伴：“大人大量啦！”（他因为另一个朋友“疑似”蔑视他的话已经气很久了。）他还叽里呱啦又抱怨了几个小时，有些话骂过五六遍，然后自我解嘲：“好啦，我总有权利生气，不然脾气压久了，我会得癌症。”我差点笑出声来。我想告诉他，动不动接收他负面情绪的我，才会因久压脾气而“得癌症”呢！

    为什么我不对他说，我可不是天生来让你倒垃圾的呢？因为我假装自己善体人意。离开了工作岗位之后，我再也不肯跟那位昔日的伙伴联络，有一种脱离苦海的舒服感（现在换他骂我无情无义了）。直到我看到精神科医师乔治·韦伯的话，我才发现，不只他有问题，我也有问题。我总试图压抑自己的情绪（忍不了了，就玉石俱焚，用逃避方式处理自己所不喜欢的事情），我也试图压抑别人的激烈情绪；我总是在当和事佬，当两个朋友或伙伴在叫骂时，我太急于涉及，告诉他们：“你也对，他也对，为什么要吵架呢？想开点，想开点。”

    我并不需要急着让别人像我一样平静，他们有他们生气的理由。就算我不爱看人吵架，我也不该干涉他们。反正他们又不会发生凶杀案，吵完就好了。

    忍耐，但并没有把怒气排掉，使许多太容易说“没关系”的人，化愤怒为忧郁，而忧郁一样为周边的人带来情绪暴力，别人不知道为什么你不喜欢他，你又为了什么事愁眉不展。

    很多女人有这样的经验，你花了几个